Música do Dia - Lenny Kravitz - Let Love Rule

Ricardo Icassatti Hermano

Years ago, um amigo me procurou querendo conselhos para os problemas que estava enfrentando no seu namoro com uma moça. Não sou conselheiro sentimental, alertei. Ele insistiu. Achava que, por ter casado quatro vezes, eu tinha experiência suficiente para aconselhar. É um engano, voltei a alertar.

Ele continuou insistindo até que concordei em ouvir o problema. Se pudesse ajudar, daria os meus pitacos. Caso contrário, me reservaria o direito de permanecer calado e ter a presença de um advogado.

O problema era a tal da Tensão Pré-Mentrual, ou TPM para os íntimos. O meu amigo não conhecia aquilo e estava pirando o cabeção com as "mudanças demoníacas" da namorada. O coitado já havia procurado até centro espírita achando que a sua cara metade estava com algum "encosto".

Expliquei a ele que pouco conselho existe para dar nessa situação e que a voz grossa dela não era o demônio encarnado. Disse, inclusive, que TPM é, talvez, a única coisa nesse mundo que me dá medo. Medo não, pavor.

Relatei a minha experiência com a TPM das quatro esposas. Confesso que não foi de muita ajuda. Meu amigo ficou mais apavorado ainda. Passei então direto para a solução que encontrei. Mas, advirto os incautos que uma solução não se aplica a todos os casos. TPM é TPM e cada caso é um caso. Depende muito do que você tem feito ultimamente ...

Eu sei, vocês já estão nervosos para saber qual foi a solução que encontrei. Eu disse ao meu amigo:

- Assim que surgirem os primeiros sinais da possessão demoníaca, digo, TPM, corra até uma loja Kopenhagen, compre um ramo de rosas de chocolate. Tome um banho, mas não use perfume, pode ser perigoso. Nunca sabemos o que faz piorar uma TPM. Faça a barba, penteie o cabelo, vista-se melhor e entregue as rosas de chocolate pessoalmente à sua namorada.

- Não se espante. Ela vai chorar muito enquanto devora o chocolate. Aguente firme. Quando ela resolver falar algo além de grunhidos e a voz afinar novamente, chame-a para se acomodar no seu colo. Abrace-a, olhe bem nos olhos dela e pergunte meigamente: "Quequi foi amor?". Se a voz dela voltar a engrossar, espere o chocolate fazer efeito e torne a perguntar.

- Entre lágrimas e soluços, ela dirá coisas incompreensíveis. Relaxe. Não é um espírito incorporado falando aramaico. O importante é que você permaneça calado, olhando atentamente para ela, sem sorrir e concordando de vez em quando com a cabeça. Quando ela finalmente terminar, vai lhe perguntar o que acha. Diga apenas que vai ficar tudo bem.

Meu amigo casou-se com a namorada e tem dois filhos lindos. Aquele problema foi exorcizado de vez. Vão viver felizes para sempre.

Mas, aí você me pergunta: che catzo isso tem a ver com a Música do Dia??? Ora, tudo, meu caro. A música do fenomenal Lenny Kravitz fala de amor. Sem amor, estamos fu e mal pagos. E amor tem que ter suingue, balanço, levada, cadência, respiração, um saxofone ... e a música negra americana faz isso como ninguém.

Como a história do aconselhamento sentimental ficou comprida, amanhã coloco outra música e a folha corrida do Lenny Kravitz, o cara que o Carlinhos Brown queria ser e não conseguiu. Por enquanto, fiquem com Let Love Rule (Deixe o Amor Mandar), um libelo pacifista moderno que é ótimo para namorar ...

Let Love Rule

Lenny Kravitz

Love is gentle as a rose

And love can conquer any war

It's time to take a stand

Brothers and sisters join hands

We got to let love rule

Let love rule

We got to let love rule

Let love rule

Love transcends all space and time

And love can make a little child smile

Can't you see this won't go wrong

But we got to be strong

We can't do it alone

We got to let love rule

Let love rule

We got to let love rule

Let love rule